Nome: Ilmio reality (Il cognome è troppo famoso. Evitiamo di dirlo)
Un blogger con (latenti) manie di grandezza

In Spagna da circa un mese Supervivientes (sottotitolo leggermente enfatico: perdidos en el Caribe) tiene incollato allo schermo di Telecinco un numero sempre più alto di spettatori. In realtà il format da cui prendono spunto le avventure dei naufraghi era stato già proposto da Antena 3 tv, la seconda rete commerciale del Paìs, con il titolo La isla de los famoSOS (poi trasformato in La selva). Già dal titolo e dal logo del reality si faceva riferimento all’ SOS che avrebbero virtualmente lanciato i concorrenti catapultati nel gioco date le aspre condizioni di vita a cui avrebbero dovuto far fronte.

Dovete sapere che sebbene lo spunto iniziale del programma sia sempre quel Survivor tanto vituperato in Italia (ma che negli USA ha riscosso grandissimo successo e che a sua volta si ispira al primo reality di nuova generazione mai ideato dal titolo Expedition Robinson) gli autori nostrani hanno apportato tutta una serie di modifiche e cambiamenti che sostanzialmente hanno dato vita a un format di gran lunga diverso dall’originale. Ad esempio il reality si svolge in diretta, vengono rimosse le due tribù al fine di compattare sin da subito la squadra in un unico gruppo di 12 naufraghi in competizione tra loro; viene data la possibilità di rimanere in gioco nonostante l’eliminazione grazie all’isolamento offerto dall’Ultima spiaggia e così via.

Ciò che fa riflettere e incuriosisce sono tuttavia le situazioni, le dinamiche, che nel programma spagnolo sembrano ripresentarsi tali e quali alla versione italiana del reality: le prime a essere eliminate sono donne (le migliori nemiche di loro stesse), gli uomini appaiono più coesi e collaborativi, un paio di concorrenti sviluppano da subito una forte avversione verso il luogo minacciando il proprio ritiro, qualcuno si lamenta per l’assenza di un’erezione, Aida Yespica si occupa con particolare dedizione di uno dei concorrenti, lo sfortunato naufrago che mette piede sull’ Ultima Playa diventa improvvisamente il beniamino del pubblico.

E se questo fortunato concorrente risponde al nome di Carmen Russo, probabile vincitrice finale, che quando è stata eliminata ha dovuto fingere stupore e incredulità dinnanzi alla possibilità dell’ultima spiaggia mostrando doti di attrice navigata, tutto sommato va bene lo stesso. Infatti non c’è fiction più bella di un (buon) reality.

Vittorio Sgarbi. Nell’ordine: da adolescente è anarchico; nel 1990 si candida a sindaco di Pesaro per il Partito Comunista e alcuni mesi dopo diventa consigliere comunale di San Severino Marche con il Partito Socialista; nel 1992 viene nominato sindaco della città marchigiana con l’aiuto della Democrazia Cristiana e del Movimento Sociale Italiano, nello stesso anno viene eletto deputato nazionale per il Partito Liberale Italiano, poco dopo forma un’alleanza con il Partito Radicale con cui sarà alleato della coalizione guidata da Silvio Berlusconi nel 1994 e nel 1996; nel 1999 aderisce a Forza Italia; nel 2004 fonda una lista che corre alle europee insieme al Partito Repubblicano; nel 2005 passa all’Unione proponendo la sua candidatura alle primarie; nel 2006, alle politiche, si schiera con la Lista Consumatori – Codacons, quindi si candida a sindaco di Milano; infine stipula un accordo con Letizia Moratti, neo sindaco eletta tra le fila della CdL.

La coerenza è proprio la virtù degli stolti.

Qualcuno dovrebbe dire a Tiziano Ferro di evitare certe uscite imbarazzanti, nocive soprattutto alla sua immagine. Non sto parlando degli ammiccamenti suadenti che accompagnano tutte le sue esibizioni e che Paolo Meneguzzi da 4 anni tenta di copiare chiedendo aiuto a Steve Lachance, a dir la verità senza grossi risultati, ma di ciò che (non) riesce a dire durante le interviste.

Alle volte un po’ di diplomazia (che spesso fa rima con ipocrisia) non guasta, soprattutto se sei un personaggio pubblico, se devi il tuo successo (professionale) alla “gente” che compra i tuoi dischi e che ti segue.

Non contento di aver suscitato un vespaio di polemiche 4 anni fa dopo aver cancellato un concerto a causa della paura dei “sassi” che gli avrebbero potuto lanciare in un quartiere popolare di Palermo (toppando alla grande dato che l’avrebbero lapidato sì, ma di mandarini e arance siciliane) adesso – una volta trasformatosi in cantante internazionale –  rilancia da Fabio Fazio dichiarando che in Messico (dove è piuttosto popolare) è impossibile trovare una bella donna, ancor più senza baffi.

Una caduta di stile che gli è costata la rivolta di tutta la stampa del paese centroamericano: il problema nazionale delle donne messicane infatti non è tanto quello dei baffi, quanto quello del monosopracciglio. Ah Ferro, aggiornate!

Frida Khalo, pittrice simbolo del Messico

Sarà che ho scoperto l’acqua calda, ma Wikipedia è davvero forte. Per chi non lo sapesse si tratta di un’enciclopedia virtuale libera e multilingue. Multilingue nel vero senso della parola dato che esistono addirittura una versione latina e una versione siciliana.

Ci sono malattie che non augureresti neanche al tuo peggior nemico!

La premessa. Un mese fa, facendo zapping, mi soffermo su La7. Daria Bignardi sta intervistando nel suo talk una delle figlie di secondo letto di Berlusconi, Barbara, quella meno carina se non sbaglio. Poco più che ventenne, mandibola possente uguale a quella del padre, colori chiari simili a quelli della madre, parlantina sciolta con l’accento milanese tipico delle buone famiglie meneghine, già consigliera d’amministrazione Fininvest.

Credo che Prodi avrebbe potuto fare di meglio

Ministro degli Esteri - SABINA GUZZANTI

Ministro degli Interni - MICKEY MOUSE aka TOPOLINO

Ministro dell'Economia e delle Finanze - JR

Ministro della Giustizia - CALIMERO il pulcino piccolo e nero

Ministro della Difesa - IL MARESCIALLO ROCCA

Ministro dei beni culturali - CAPAREZZA

Ministro dei Trasporti - IL COMANDANTE SPOCK

Ministro della Comunicazione - PARIS HILTON

Ministro della Salute - LA DOTTORESSA GIO'

Ministro dell'Istruzione - GENNARO COSMO PARLATO

Ministro dello sviluppo economico - JOHN CENA

Ministro delle Infrastrutture - GIOVANNI MUCIACCIA

Ministro delle politiche agricole, alimentari, forestali e quote latte - NATALIA MESA BUSH

Ministro del Lavoro - IL BAFFO

Ministro dell'Università e della Ricerca - IL DOTTOR SLUMP

Ministro dell'ambiente- MARIANGELA FANTOZZI

Ministri dei RAPPORTI con il Parlamento (per la par condicio): BRIGITTA BULGARI e ROCCO SIFFREDI

Ministro delle Politiche giovanili e attività sportive: MITCH BUCHANNON

Con un esecutivo così l'Italia farebbe faville!

Inizio a odiare il cellulare. Non in quanto oggetto però. Sarei ipocrita se non ammettessi che non potrei uscire di casa senza il mio leggerissimo V3i (che comunque non vi consiglio perchè è pur sempre, ahimè, un Motorola) e non direi la verità se negassi di controllare l’arrivo di eventuali chiamate o sms ogni pochi minuti per non so quale timore di non averne sentito, chessò, il beep.

Una delle cose piu’ noiose che capita di sorbirmi sono gli sfoghi sentimentali dei miei colleghi. Ho sempre avuto una sorta di repulsione verso ogni tipo di racconto d’amore, fosse vero e autentico o inventato, frutto della fantasia. Non leggo libri che trattano il tema, non guardo film che raccontano vicende amorose, mi annoio se un reality è incentrato su certe dinamiche “rosa”. Per non parlare, poi, delle poesie o del gossip. Di Brad Pitt e Angelina Jolie non me ne puo’ fregare più di quanto non mi freghi del fatto che il vicino di casa abbia cambiato le mattonelle del bagno, per dirne una.

Va bene. Lo ammetto. Vi ho trascurato. Prima o poi doveva capitare. Argomenti sui quali sproloquiare in questi mesi ce n’erano parecchi, altrochè.