Nome: Ilmio reality (Il cognome è troppo famoso. Evitiamo di dirlo)
Un blogger con (latenti) manie di grandezza

Mi domando se c'era bisogno di andare fino a Madrid per fare shopping in un centro Dolce & Gabbana...

Fabio Cannavaro, neo-acquisto del Real Madrid, immortalato durante una sessione di shopping davanti D&G appena arrivato nella capitale iberica.

Non so voi, ma io l’idea che LUI si sia travestito da danzatore subsahariano in abito “gandoura” blu, con fazzoletto dello stesso colore in viso, e che staccatosi dal gruppo abbia fatto un balzo da guerriero al ritmo di musica per invitare a ballare la sua signora che si schermisce infastidita (salvo poi riconoscerlo nel momento in cui le porge un collier di diamanti augurandole un “buon compleanno amore mio”) la trovo piuttosto inquietante. Quasi mefistofelica.

Ammetto di non saperne molto. Che è la seconda città della Spagna, ma la meno spagnola di tutte. Quindi se pensate a nacchere, corride con toreri impettiti o scialli di ciniglia, avete sbagliato tutto. (Come cercare una gondola nel porto di Napoli o pretendere una pizza margherita doc a Torino).

Nei campetti scalcinati e polverosi dei bassifondi di Marsiglia, approntati per l’occasione dai figli degli immigrati maghrebini o libanesi come unico sfogo di un’infanzia ai margini, ma non per questo meno felice, non vola una mosca.

Chi è stato il primo a dire che Kris&Kris saranno tra i  naufraghi della nuova edizione dell'Isola dei Famosi?

Kris Groove (the sun) e Kris Reichert (the moon). Con moltissima probabilità faranno l'isola. Ve l'avevo detto o no?

L'ennesima bufala di MTV volge al termine. Dopo il farsesco matrimonio tra Jessica Simpson e Nick Lachey, consumato mediaticamente sotto l'occhio della telecamera nel reality Newlyweds,  anche il dubbio legame tra Carmen Electra e David Navarro, plot del programma Til death do us part, naufraga.

Carmen e Dave. Tra loro è finita (ma era mai iniziata?).

E adesso non dite che i reality portano male alla vita di coppia. Dite piuttosto che certe coppie sono così finte ma così fiiiiinte che è impossibile non costruirci su un bel reality show. La prova del nove? se volete vedere una vera coppia, basta guardare una sit-com, non un reality. Giuro.

Sandra e Raimondo. Tra loro non è mai finita (e pensare che è iniziata 50 anni fa).

Passi due mesi della tua vita chiusa in casa a studiare. Non esci, non ti diverti, rinunci al tuo tempo libero. Sei fatta così, tutta una questione di senso di colpa. Un pò come i flagellanti che si autopunivano in segno di penitenza.

Non so da dove sia saltato fuori questo cd. Qualcuno me l’avrà masterizzato, o forse prestato, chissà. Fatto sta che non ricordo assolutamente nulla sul come e il perché mi sia ritrovato tra i cd questo scrigno trash come pochi. Davvero imbarazzante, ma troppo divertente.

Ecco, il tempo di inserirlo nello stereo della macchina, per sentire diffondere dagli altoparlanti  – la traccia è la settima, per essere precisi – un brano che non conoscevo e che suona  come un invito sfrontato, diretto, provocatorio senza mezzi termini:

"....violentami, violentami, violentami ,violentami Miao! E dopo lasciami perdere vattene subito Ciao!". L'ugola è quella della meravigliosa Marcella Bella, detta solo Marcella.

Una che se ne intende. Una che da sola potrebbe pubblicare un’intera collana di musica trash in edicola al prezzo di 4 euro a uscita (il primo, promozionale, va da sè che costerebbe 1 euro). Per questo Marcella Bella ci piace. E ASSAI.

Non pensavo di avere questa “vis polemica”. Oddio, in realtà so benissimo di esser dotato di una lingua lunga, ma non fino a questo punto.

Domenica mattina. Sono solo a casa e sto dormendo. Squilla il cellulare una volta. Maledetto telefono, lo spengo sempre. Ieri notte ho deciso di lasciarlo acceso, non so perché. Mi sveglio, guardo l’orario: non sono neanche le 9. Guardo la chiamata: non si fa sentire da giorni, e ha deciso proprio stamattina di chiamare? Comunque non ce l’ho fatta a rispondere, dovesse richiamarmi, lo farò.

Passano dieci minuti, sento squillare la suoneria del Motorola per la seconda volta. E vabbè, ormai il sonno si è spezzato e poi il numero è “privato” e io sono curioso, devo rispondere. Con voce catatonica farfuglio un “pronto” e dall’altra parte una voce maschile, grezza, di un tipo sulla quarantina, inizia a blaterare cose su Telecom, adsl e via dicendo. Non ci penso due volte e riaggancio.

L’adsl ce l’ho con Tin.it, per altro lo sto per disdire perché pago un botto e ogni tanto si stacca la linea. Non ho intenzione di sentire parlare di adsl, a maggior ragione da parte della Telecom o chi per lei.

Pochi secondi. Risquilla il telefono. Ancora privato. E no, adesso rispondo. E’ ancora il grezzo sui quaranta. Lo investo di parole urlate “Chi vi ha dato il consenso a chiamare questo numero?”, “Diamine, esiste una legge sulla privacy!”, “Di domenica mattina, come vi permettete? Mi dica il suo nome che la denuncio!”.

Le risposte non mi soddisfano. “Avrà lasciato a qualcuno il suo cellulare”. Ed io “Ma poi lei, così ignorante, cosa chiama a fare che neanche si capisce quello che dice?”. Insulti in siciliano dall’altra parte mi convincono a riagganciare.

Sono nero. La giornata sembra iniziata male, io ho sonno arretrato e come sveglia non è stata certamente delle migliori.

Tuttavia, mai disperare. Sempre sul cellulare di pomeriggio arriva un messaggio “Se sei solo a casa passo”. In effetti sono solo, eddai puoi venire.

Morale: se avete voglia di scaraventare il vostro telefonino dalla finestra perché qualcuno vi ha svegliato, disturbato o insultato, contate fino a dieci. La giornata potrebbe volgere al meglio nel giro di un beep.

Decidi di rivolgerti a un’agenzia che si occupa di reclutare ragazze au pair da tutta Europa. Per chi non lo sapesse le cosiddette au pair sono di solito quelle ragazze straniere che vengono a vivere a casa vostra, per un periodo variabile che va da qualche mese all’anno, per aiutarvi a badare a quelle piccole pesti indemoniate che chiamate figli. Esattamente come Kaori, la famosa giapponesina della Philadelphia di qualche anno fa che non spiccicava una parola d’italiano eccetto il nome del formaggio spalmabile.

Tornato di fretta e furia da Favignana e sperando di non trovare traffico nell’ultimo tronco di autostrada sempre intasato, alle sei e mezza sono già casa. Manca un’ora e mezza alla finale. Già, la finale. Una spina nel fianco per chi, come me, sebbene nato prima del 1982, ha ricordi soltanto della tragica finale americana del 1994, quella in cui Baggio sbagliò il rigore. Roba da dimenticare, insomma.

Scendiamo in auto verso il centro della città, attenti a non prendere le vie principali. Per strada è un delirio, si riversa una quantità enorme di auto e scooter, camion e motorini. I clacson. Sui balconi intere famiglie improvvisano orchestre con il pentolame della cucina e le bandiere tricolore non si contano più. A ogni incrocio gruppi di ragazzini urlano e ridono, salutano, ci si saluta tutti senza conoscersi.

Campioni del mondo, Campioni del mondo, Campioni del mondo, Campioni del mondo!!!! E adesso stringiamoci forte e vogliamoci tanto bene!

- Fabio Caressa "the king", telecronaca Italia - Francia, Coppa del mondo di Calcio 2006, Sky

Una serata normale. Decidiamo di andare in uno di quei locali sul lungomare, appena fuori città. Uno di quei posti sempre pieni di gente, da giugno a settembre, tra indigeni dalle sopracciglia tirate e le magliettine rosa scollate a vu, qualche turista entusiasta di una movida rumorosa e molto coatta, una cantante al pianobar che si sgola per fare urlare al miracolo.

Sono seduto al tavolino e ordiniamo. Di fronte a me una coppia annoiata. Lui sui 35 anni, né bello né brutto nella sua camicia con le maniche rivoltate, sorseggia la sua birra indifferente, lei, di poco più giovane, è bionda, di quel biondo che solo le straniere. Beve dalla bottiglia in un modo strano. Sembra lanciarmi degli sguardi mentre avvicina il collo di vetro alle sue labbra, risucchiando la sua bevanda in un modo sensuale e provocatorio. Sensazioni.

Passano dieci minuti, forse venti. Si alzano per cambiare tavolino. Sono arrivati altri amici. Sento una mano che allungandosi si poggia e striscia lungo il retro del mio braccio, in modo inequivocabile. E’ lei che sta attraversando il locale. Il mio narcisismo si è impennato.