Nome: Ilmio reality (Il cognome è troppo famoso. Evitiamo di dirlo)
Un blogger con (latenti) manie di grandezza

Mi domando se c'era bisogno di andare fino a Madrid per fare shopping in un centro Dolce & Gabbana...

Fabio Cannavaro, neo-acquisto del Real Madrid, immortalato durante una sessione di shopping davanti D&G appena arrivato nella capitale iberica.

Nei campetti scalcinati e polverosi dei bassifondi di Marsiglia, approntati per l’occasione dai figli degli immigrati maghrebini o libanesi come unico sfogo di un’infanzia ai margini, ma non per questo meno felice, non vola una mosca.

L'ennesima bufala di MTV volge al termine. Dopo il farsesco matrimonio tra Jessica Simpson e Nick Lachey, consumato mediaticamente sotto l'occhio della telecamera nel reality Newlyweds,  anche il dubbio legame tra Carmen Electra e David Navarro, plot del programma Til death do us part, naufraga.

Carmen e Dave. Tra loro è finita (ma era mai iniziata?).

E adesso non dite che i reality portano male alla vita di coppia. Dite piuttosto che certe coppie sono così finte ma così fiiiiinte che è impossibile non costruirci su un bel reality show. La prova del nove? se volete vedere una vera coppia, basta guardare una sit-com, non un reality. Giuro.

Sandra e Raimondo. Tra loro non è mai finita (e pensare che è iniziata 50 anni fa).

Libertà d’espressione, certo. Un concetto costituzionale. Ognuno è libero di ascoltare la musica hip hop, quella nata nei bassifondi del Bronx, se è questo che lo fa star bene. Il ritmo del ghetto, dei “Papas” colmi d’oro e di brillanti fino ai denti, della carica violenta gangsta. Libertà di ascoltarla. Il punto è quando la si vuol fare e si è nati a Cinisello Balsamo in provincia di Milano. Ecco, questa cosa è poco credibile, cheap, piuttosto grottesca. Molto wannabe. Come Celine Dion (onore al mezzo vocale) quando canta in italiano e smorfia la canzone arrotolando le erre. Ecco, cantare hip hop dovrebbe essere considerato incostituzionale. E non solo in Italia.

Mi reputo un buon fisionomista. Trovo somiglianze a chiunque. Per anni ho tormentato la mia amica Manuela dicendole di essere la sosia mora di Francesca Grimaldi (!), una giornalista del Tg1 lanciatissima qualche anno fa e che, per la verità, non vedo in video da parecchio. Il bello era che dovunque andassimo non perdevo occasione per sottolineare questa somiglianza ad amici o alle persone più disparate che incontravamo. Per la mia soddisfazione il 90% delle volte, una volta capito chi fosse questa giornalista, mi davano ragione.

Il mio amico Luigi, per dirne un’altra, ricorda moltissimo Michael Bublè sia nel viso che nel fisico, mentre una mia collega di lavoro ha gli stessi occhi di Ambra Angiolini (di cui peraltro è, disgrazia sua, grande fan). Quando frequentavo un corso per autori a Mediaset feci notare a tutti come una delle ragazze selezionate insieme a me per quella splendida avventura fosse identica a una delle Lollipop (!) e per di più portasse il suo stesso nome.

Insomma, una vera e propria mania. E’ stranissimo invece quando sono gli altri a trovare in me delle somiglianze (o presunte tali) a personaggi famosi. Non riesco quasi mai a vedermele.

In certi periodi poi mi capita davvero di frequente. Negli anni mi è successo di sentirne di tutti i colori, nel bene e nel male. Intorno ai 18 anni parecchie persone riuscivano a vedermi, con mio sommo sdegno, simile a Enrico Papi, ma per fortuna ho anche incontrato qualcuno che mi faceva somigliare a Ben Afflek. Più volte mi è stato detto di essere uguale a Robbie Williams mentre una sola volta mi hanno visto somigliante, nell’ordine, ad Alberto Rossi di "Un posto al sole", Cristopher Lambert ed Enrico Montesano. Ad una giocata di Natale un ragazzo giurava e spergiurava di aver trovato in me il sosia italiano di Jim Carey, mentre all’ultimo convegno R.T.I. due autrici di Buona Domenica mi hanno confessato di trovarmi spiccicato a Rosario del Grande Fratello. Non ci crederete ma la somiglianza più frequente che molte persone mi hanno sottolineato, soprattutto negli ultimi tempi, è nientepopòdimenochè quella con il cantante Nek! Certo, vorrei avere il suo sguardo, non lo nego, ma fisicamente – passatemela – sono messo meglio!

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Ad ogni modo questo è il sito ufficiale dei sosia italiani (Sosia in the world). Fatevi quattro risate!

Alcuni dei sosia presenti nel sito. Vediamo se siete bravi a individuarli: c'è una nota rockstar italiana; la spiatissima vincitrice di un reality show; l'interprete "rinnegato" di una serie televisiva di successo; una soubrette amante dei carciofi e il sindaco ormai in pensione di una "spin city " che amava tornare al futuro.

(cliccando sul corsivo colorato i riferimenti originali).

Credo che Prodi avrebbe potuto fare di meglio

Ministro degli Esteri - SABINA GUZZANTI

Ministro degli Interni - MICKEY MOUSE aka TOPOLINO

Ministro dell'Economia e delle Finanze - JR

Ministro della Giustizia - CALIMERO il pulcino piccolo e nero

Ministro della Difesa - IL MARESCIALLO ROCCA

Ministro dei beni culturali - CAPAREZZA

Ministro dei Trasporti - IL COMANDANTE SPOCK

Ministro della Comunicazione - PARIS HILTON

Ministro della Salute - LA DOTTORESSA GIO'

Ministro dell'Istruzione - GENNARO COSMO PARLATO

Ministro dello sviluppo economico - JOHN CENA

Ministro delle Infrastrutture - GIOVANNI MUCIACCIA

Ministro delle politiche agricole, alimentari, forestali e quote latte - NATALIA MESA BUSH

Ministro del Lavoro - IL BAFFO

Ministro dell'Università e della Ricerca - IL DOTTOR SLUMP

Ministro dell'ambiente- MARIANGELA FANTOZZI

Ministri dei RAPPORTI con il Parlamento (per la par condicio): BRIGITTA BULGARI e ROCCO SIFFREDI

Ministro delle Politiche giovanili e attività sportive: MITCH BUCHANNON

Con un esecutivo così l'Italia farebbe faville!

A distanza di alcune settimane, non ricordo più quanti me le abbiano chieste, eccovi finalmente le mie 5 strane abitudini:

1)dopo aver fatto rivestire lo sgabuzzino di casa con dei cartoni d’uova insonorizzanti dipinti di rosso e avervi collocato una poltrona di finta pelle nera ad angolo, sono solito chiudermi lì dentro almeno tre volte al giorno per “nominare” tutto ciò che non mi va giù (motivando sempre abbondantemente ogni scelta), in seguito segno tutto su una lavagna per fare il “punto della situazione”;

2)ritaglio ogni articolo e foto riguardante Patrizia Griffini, la pettineuse, per poi incollarli su un album appositamente creato a forma di cuore;

3)chiamo in ordine progressivo ogni criceto che mi nasce o viene regalato col nome “Endemol”: Endemol 1, Endemol 2, Endemol 3…

4)quando vedo un secchio mi viene l'irrefrenabile voglia di riempirlo d’acqua e svuotarlo sulla testa del primo malcapitato di turno;

5)dovunque vada, mi sento sempre osservato…