personaggi | IL MIO REALITY

Hi fuld,

In the truth I would like to be able to talk with the Samantha, therefore I found it very interesting. He is possible? I am certain that we very to be good friends, the look of it fascinates me and the skill of it seems to be a very special person. I am always travelling for Barcelona and if possible could visits them. I begin I find that we to change it e-mails, this would be very good.

Obs.: i´m sorry my writing english.....

Best regard´s,

Vitor

Se qualcuno ha news su Samantha Dell'Acqua, ex ragazza di Non è la Rai, prego farsi vivo. Vitor dal Brasile (pero' ogni tanto si trova a Barcellona) vorrebbe conoscerla.

Non capisco pero' il senso di questa foto fatta con la sorella Nicky Hilton. Nè sexy, nè chic, nè provocatoria. Paris vorrebbe ammaliare l'obiettivo accennando a desideri lesbo-incestuosi (repressi) con la mano, mentre Nicky ha un'espressione goliardica post daiquiri e sembra subire piuttosto la differenza termica della mano di Paris con la sua chiappa semi-arrossata. Non ci dormirò stanotte.

A distanza di 14 anni Lucia Ocone torna sul luogo del delitto facendo la parodia di se stessa. Esilarante. A Very Victoria (che non seguo mai, ma che regala delle perle).

A sinistra Lucia su MTV, a destra durante l'originale (si tratta della terza edizione di Non è la Rai, fine 1993). Da notare a 0:16 Antonella Mosetti senza zigomi-labbra-seno ma con frangetta, a 0:57 Vanessa Leonardi (adesso giornalista di Sky News non più ossigenata) a 5:28 Alessandra Di Carmine del lotto di Rai Due e alla fine del filmato un'Ambra Angiolini d'epoca molto Monte Mario girl e non ancora attrisciue.

Qualcuno intanto si è divertito a fare il verso al cantante. Gli obliqui non sono gli stessi ma il risultato è divertente (anche se il video è lungo). A proposito, qualche consiglio per avere un addome alla D'Angelo potete trovarlo qui. E' difficile, ma ci si può provare. Ditelo anche a lui:

Il Family Day di qualche mese fa è stato presentato come il giorno della mobilitazione cattolica per la famiglia. La famiglia canonica, quella della costituzione e dei cattolici buoni e osservanti, appunto. Paladini della manifestazione i tre padrini della Casa delle Libertà.

Berlusconi: primo matrimonio con Carla Elvira Lucia Dall’Olio nel 1965, da cui si separa nel 1980 per poi divorziare nel 1984. Nel 1985 ufficializza l’unione con Veronica Lario, che sposa nel 1990. Dal primo letto nascono la figlia Marina (mamma di due figli insieme al compagno Maurizio Vanadio, che non ha ancora sposato) e Dudi (“ragazzo padre” di una bambina nata alcuni anni fa in seguito alla relazione con una donna). Dal secondo matrimonio nascono tre figli, tra cui Barbara, di recente mamma insieme al fidanzato Giogo Valaguzza.

Casini: dopo la separazione da Roberta Lubich (matrimonio in cui sono arrivate due figlie: Maria Carolina e Benedetta), ha intrapreso una nuova relazione sentimentale con Azzurra Caltagirone. Dall'attuale compagna è nata, nel mese di luglio 2004, Caterina. Il 27 ottobre 2007 Pier Ferdinando si è risposato.

Fini: incontra Daniela Di Sotto, allora moglie di Sergio Mariani, amico e compagno di partito di Gianfranco, negli anni '70. Nel 1985 nasce Giuliana, la loro unica figlia. Si sposa con Daniela, tre anni più tardi. Dopo 19 anni di matrimonio, nel giugno 2007, annuncia la separazione dalla moglie. Cinque mesi dopo la separazione dalla moglie, viene resa pubblica la relazione con l' la conduttrice televisiva Elisabetta Tulliani, dalla quale attende un figlio la cui nascita è prevista per dicembre 2007.

Su questa scia, i tre testimonial attesi al Family Day dell'anno prossimo sono Pietro Maso*, Brooke Logan** di Beautiful ed Elizabeth Taylor***.

* criminale, reo per aver ucciso i genitori con lo scopo di intascarne l'eredità

** moglie di Eric (padre), Ridge (figlio maggiore) e Thorne (figlio minore)

*** nove matrimoni alle spalle (o sono otto?)

Luca Dorigo ti aspetta in linea con i suoi consigli per avere successo* e per parlare direttamente con te!

Se Luca Dorigo al momento della tua chiamata non è in linea, lascia il tuo numero di telefonino: riceverai un sms gratuito che ti avviserà quando il tuo idolo è in linea dovunque tu sia! Parlare con Luca Dorigo è semplicissimo, basta chiamare da telefono fisso o cellulare Tim, Vodafone e Wind (costo da rete fissa Euro 1,50 al minuto).

*palestra-integratori-tatuaggi-piercing-lelemora-trono-amalia-trono2-amalia2-corna1-melita-corna2-grandefratello-figuradimerda-fattoria-ricrescita-trono3-sputtanamento.

Tyra Banks è un fenomeno tutto Americano. Classico esempio di bella ragazza – nera – middle class che dopo una sfolgorante carriera come top model, superati i trenta, decide di riclarsi come businesswoman. Meno isterica di Naomi, più sexy di Oprah (alla quale sembra ispirarsi),Tyra è stata la prima afroamericana sulla copertina di GQ e di Sports Illustred oltre che il simbolo degli anni 90 di Victoria’s Secret, ha partecipato a video e telefilm, ha battuto la strada (del fiasco) musicale, conduce programmi prodotti dalla sua casa di produzione Bankable productions, senza contare che nessuno riesce a schiodarla dalla classifica delle world’s most influential people di Time magazine.

Avvicinare un personaggio famoso a una festa è quanto di più cheap e imbarazzante si possa fare. Questo perchè il meccanismo “psicologico” di riconoscimento funziona in modo unidirezionale. In poche parole tu conosci il personaggio perché l’hai visto unmilioneetrecentocinquantamila volte in tv a disquisire di cazzate varie a Matrix o a L’Italia sul Due, lui invece non sa nemmeno che esisti e nove volte su dieci non è interessato a saperlo. Senza contare l’eventuale carenza di argomenti semmai ci dovesse essere uno scambio di battute.

Per un attimo devo aver abbandonato questa credenza se venerdi sera, durante una festa un po’ sui generis, con la mia redbull in mano, ho trascorso un piacevole quarto d’ora con la contessa de Blank. Una donna molto simpatica e disponibile. Sanguigna mentre manda affanculo tra mille epiteti qualcuno che si avvicina in modo molesto, curiosa quando ti domanda qualcosa della tua vita, rivelatrice quando ti svela che su Raidue ti tolgono la parola se stai per dire qualcosa di poco conveniente, materna quando raccomanda Giada di stare attenta e non far tardi. Oggi ho letto su Wikipedia che come minimo ha 60 anni, se non 65. Da non crederci. Di presenza avrei detto non più di una cinquantina, e lei stessa - che non rivela manco morta la sua età anagrafica - sostiene di avere un referto medico che le attribuisce un’età biologica di 40 anni. Unica presenza inquietante la folta chioma rossa di Madame Picassò, sorridente e statuaria, sempre al suo fianco. Muta come un pesce ma tanto generosa, come mi ha detto Giada sfoggiando gli orecchini che al pomeriggio la stessa dama le aveva regalato, una vera amica per mammà.

Mi piace quando un personaggio pubblico dichiara quello che realmente pensa senza maschere e ipocrisie. Fabrizia Carminati lo fa in un’intervista rilasciata da poco in cui dice peste e corna su quel Mike Bongiorno che sono tutti soliti riverire e applaudire, ma soprattutto ammette di esser stata esponente di prima linea di quella vallettopoli che a quanto pare affonda le sue radici nella preistoria del tubo catodico.

Volete sapere com’è in realtà Mike? Un cinico, egoista, calcolatore e leccaculo che scattava sull’attenti quando incontrava Berlusconi e che non divideva nè una caciotta né un cosciotto di Gran Biscotto Rovagnati con i suoi collaboratori. Un misero taccagno legato ai gettoni d’oro degli sponsor, solito riciclare le borse della moglie come regali. Una feccia d’uomo. Altro che applausi e riconoscimenti, meriterebbe ben altro!

E vallettopoli? L’antesignana è proprio la Carminati. Una che non è andata con il capo, ma con il Capo del capo. Ovvero il Cavaliere. Una specie di storia d’amore e di sesso (a quanto pare da 10 e lode) all’ombra della Madunìn. Da copione. Con finale da manuale: lui trova l’amore (grazie all’amante), lei si rimette col fidanzato che poi sposerà.

E alla faccia dell’ipocrisia un unico grande sogno lavorativo: fare l’isola dei famosi.

p.s. dimenticavo, la Carminati ha pure detto che LUI le ha sussurrato all'orecchio di essere ancora una bella figa. Dici niente.

Resi noti i nomi dei “big” di Sanremo, mai come quest’anno il cast preannunciato si presta a una suddivisione in categorie così netta.

Peccato solo che l’idea di Bonolis (poi ripresa da Panariello) di suddividere i cantanti in gara in gruppi sembra essere stata accantonata dal nuovo che avanza ovvero dalla NUOVA (si fa per dire) gestione del Pippone nazionale.

Pippone nazionale a cui tutto si può dire tranne che non sia capace di creare aspettative su un evento che, diciamolo pure, i suoi 57 anni sul groppone li dimostra tutti e forse anche qualcuno in più.

Ad ogni modo, fossero rimaste le categorie, la suddivisione delle ugole con ogni probabilità sarebbe stata la seguente:

Settant’anni o giù di lì. Vere e proprie istituzioni sanremesi, nazionalpopolari, talvolta scongelate dalla loro cella criogenicamente conservata.

a) Albano detto “Il cigno di Balkalà” ma anche "Quello che Michael Jackson copia spudoratamente"

b) Milva conosciuta anche come “La pantera di Goro” o “La Rossa di Strehler” o “La pantera rossa di Brecht”

a) Roby Facchinetti dei Pooh featuring suo figlio Francesco già Dj (niente da aggiungere)

b) Tosca detta anche “Quella con la faccia da pugile che cantava con Ron”

d) Mango ovvero quello con la voce così alta da sembrare Maria De Filippi evirata

Quelli che anche a cinquantanni (se già non li hanno compiuti) saranno sempre e comunque etichettati come beniamini dei gggiovani (secondo la giuria sanremese...).

a) Daniele Silvestri detto anche “Quello che cantava col megafono e poi quello che cantava anche col megafono e ancora quello col megafono e basta”

b) Leda Battisti ovvero “La Noah de Noahntri” oppure “Quella che in quel reality musicale hanno eliminato quasi subito”

c) Paolo Meneguzzi ovvero “L’Antonino magro” o “Il Tiziano Ferro sfigato” o “Ma quanti cazzo di Sanremo ha fatto?”

Quelli che dopo i fasti del passato e il nulla del presente, non ci resta che giocarci la carta di Sanremo (ovvero “Magari c’abbiamo ancora culo e ci cascano tutti!”).

a) Gli Stadio (dati i tempi che corrono, avrei optato per un altro nome, chessò i “Velodromo” forse sarebbe stato più adatto)

b) Fabio Concato detto anche “Quel cantante dotato con la faccia da impiegato del catasto” oppure “Quell’impiegato del catasto che sa cantare troooppo bene!”

c) Antonella Ruggiero conosciuta anche come “Quella bravissima che però non vende una cippalippa di un accidente di disco”

Semplicemente opportuni a Sanremo come una spolverata di parmigiano sull’impepata di cozze

c) Paolo Rossi detto anche “Piero Chiambretti con gli occhi azzurri dopo sette bottiglie di grappa”

d) Simone Cristicchi ovvero “Quello che visto da dietro tra lui e Marcella Bella nessuna differenza”

Ditemi pure che è rifatta come l’ultimo trans brasiliano con due zigomi così che neanche Sabrina Ferilli oserebbe richiedere a Roy De Vita e una tinta di capelli talmente inverosimile da far sembrare al confronto il biondo della De Filippi naturale, ditemi pure che canta di gola singhiozzando ad ogni strofa, e che – essendo veneta – berrà come una spugna, ditemi pure che non si è ancora capito bene cos’è che vuole cantare e in che lingua (inglese, italiano, spagnolo, spagnolo-inglese, italiano-spagnolo…), ditemi anche che “Gente come noi” era copiata sana sana da “Last Christmas” di George Michael e che se non ci fosse Sanremo chissà in quale sagra paesana la vedremmo esibirsi (insieme a una pletora di miracolati delle sette note).

Ditemi quello che volete tranne che IVANA SPAGNA non sia favolosa. Non lo accetterei: una così sobriamente freak, se non ci fosse, bisognerebbe assolutamente inventarla...

L’idea (ipertrash) di trasporre un cartone animato in una serie di telefilm non appartiene solo al genio italiano (ricordate Kiss me Licia?): guardate cosa hanno fatto i giapponesi – e chi altri se no? – con Mimì Ajuara (qui);

Qualcuno si diverte a mixare le sigle dei cartoni animati e a sovrascrivere le parole tipo Karaoke (qui);

Non è possibile che Mimì Ajuara (sì sì, sempre lei) in Germania sia battezzata Mila Superstar e che la sigla sia quella di Mila e Shiro, non ci sto! (qui);

Va bene rifarla in romanesco, l’idea è simpatica: ma almeno prendete qualcuno intonato! (qui);

Passi per la sigla (quella di “Lady Oscar”) ricicciata anche se il cartone è un altro, ma intitolare il mitico “Georgie” con “Nuevos hermanos” è aberrante (qui)

Costretto a casa da un malanno mi imbatto casualmente su On the road, seconda serata di Italia 1. Sulla carta una specie di documentario-reality itinerante attraverso gli States con 4 bellezze da calendario, in realtà un’accozzaglia di scene montate senza senso – e senza logica alcuna – con 4 sgallettate allo sbaraglio per le strade degli Stati Uniti.

Per intenderci ieri sera le ragazze dovevano cercare di recuperare (estorcere) dei soldi a delle persone in uscita da un casinò di Las Vegas. La coppia Carolina-Ludmilla - sfoderando tutte le armi sexy a disposizione e vestite come due entreneuse di bassa lega - cercava di circuire orrendi americani sudati e ubriachi per un paio di bigliettoni, mentre il duo Sara-Alessandra - tra urla e insulti romaneschi - faceva lo stesso promettendo baci in cambio di dollari.

La parte più bella sono però i commenti a caldo dei 4 geni, se Carolina infatti critica gli americani per la loro tirchieria essì che in Italia avrebbero recuperato molti più soldi con gli uomini del belpaese, Sara sostiene invece che in America è stato più facile, forse perché essendo un po’ più formosetta delle altre essì che agli americani piacciono le culone riesce a sedurre gli uomini yankee senza troppi problemi.

La discussione si eleva poi in hotel quando il perizoma di Alessandra dice a quello di Sara (ma quanto si odiano ste due?) che è un peccato sapere che Lenny Kravitz alloggi nello stesso albergo senza poterlo vedere.

In tutto questo un chiattonissimo Diego Conte, guest star o chissà cosa, ha il compito di seguire e controllare (?) le 4 per tutto il viaggio e rendicontare il tutto a Ringo, una specie di Charlie (Charlie’s angels) delle povere che sta in Italia.

Unica soddisfazione sarà quella che, finito On the road, almeno due delle protagoniste finiranno sull’isola dei famosi a fare la fame, e allora ciao occhiali da sole, costumi griffati e vasche idromassaggio…

Mi domando se c'era bisogno di andare fino a Madrid per fare shopping in un centro Dolce & Gabbana...

Fabio Cannavaro, neo-acquisto del Real Madrid, immortalato durante una sessione di shopping davanti D&G appena arrivato nella capitale iberica.

Non so voi, ma io l’idea che LUI si sia travestito da danzatore subsahariano in abito “gandoura” blu, con fazzoletto dello stesso colore in viso, e che staccatosi dal gruppo abbia fatto un balzo da guerriero al ritmo di musica per invitare a ballare la sua signora che si schermisce infastidita (salvo poi riconoscerlo nel momento in cui le porge un collier di diamanti augurandole un “buon compleanno amore mio”) la trovo piuttosto inquietante. Quasi mefistofelica.