Nome: Ilmio reality (Il cognome è troppo famoso. Evitiamo di dirlo)
Un blogger con (latenti) manie di grandezza

Spesso con Youtube mi piace andare oltreconfine e scoprire, ad esempio, che il clone (vocale) di Alex Baroni è croato e si chiama Jacques Houdek. Qui la sua esibizione del brano "Di sole e d'azzurro" sulla tv croata:

Invece qui un suo brano che si intitola "Stvorema samo za mene". Il primo videoclip che abbia mai visto con sponsor - ovvero la pubblicità degli occhiali da sole -. Il pezzo non è niente di che ma la voce e la tecnica di questo cantante sono stupefacenti, così come i protagonisti del video (miss e mister Croazia 2007).

La pazza a sinistra e l'esaurito a destra sono due dei protagonisti dell'ultimo Guinness dei Primati. La prima per avere le unghie più lunghe del pianeta (misurano 7 metri e 51 centimetri), il secondo per avere i capelli più alti (60 centimetri di taglio mohicano). Lee Redmond è il nome della donna che da 27 anni si fa crescere le unghie e, per evitare che si rovinino, le cura quotidianamente con uno spazzolino da denti, un agente indurente e un impacco di olio d'oliva. Sostiene inoltre di riuscire a rasare il marito, malato di Alzheimer, e di compiere tutte le faccende domestiche. Da un giorno all'altro però, raggiunta la fama planetaria sperata, le taglierà perchè curare l'igiene intima è diventato difficilissimo. E te credo! Aaron Studham è invece il diciassettenne dal capello schizzato che spende una fortuna in lacca e che sostiene di avere successo con le ragazze proprio per via dell'acconciatura esagerata. A quanto pare è nato tutto da una scommessa con gli amici fatta sei anni fa. Scommessa che alla fine gli è valsa una citazione nel libro più assurdo che viene pubblicato.

Non so voi, ma a me queste stranezze fanno accapponare la pelle.

Orgasm Girl (che potete trovare qui) è uno dei giochini più popolari di Internet. Nel momento in cui scrivo ben 2.573.850 persone hanno provato a far raggiungere l'orgasmo alla biondina che vedete raffigurata a sinistra e che somiglia vagamente a Sailor Moon, spesso senza riuscirci. Questo perchè lo scopo del gioco è sì di far godere di piacere la ragazza, ma senza farla svegliare! Per giocare basta usare le icone poste sulla sinistra: "rub" vi consente di accarezzare il corpo della studentessa (eh sì, si tratta di una studentessa diciottenne), "grab" vi permette di sfilare uno dei pochi indumenti che la coprono. Vi consiglio di prestare attenzione alla barra "state" perchè se raggiunge il minimo la giovane si sveglia e voi perdete.

Conoscevo l’aracnofobia, l’agorafobia, la claustrofobia, la xenofobia. Mi giunge nuova questa AUTOMATONOFOBIA che, oltre a essere impronunciabile, è la paura per pupazzi ventriloqui, manichini, burattini, statue di cera, soprattutto quando sono “animati” ma in genere quando rappresentano un essere senziente. In America ne soffrono così tante persone da vendere on line programmi per il trattamento di questa fobia che, come tutte le altre, nasce come un meccanismo protettivo dell’inconscio nei confronti di traumi emozionali vissuti. Dunque se Rockfeller, Topo Gigio, Uan o le statue del Madame Tussaud vi hanno creato, o vi creano, ansia, nausea o tachicardia, sapete di cosa soffrite e potete porvi rimedio se vi collegate qui. Devo dire che da piccolo l’unico pupazzo che mi causava scompensi era quello che mostravano a tutte le ore nel trailer di Profondo Rosso. Mi bastava sentire le prime note che accompagnavano il promo per scappare a gambe levate. Ma credo di essere giustificato: avevo 6 anni e il trailer era splatter. Il Moige ancora non c’era. Altri tempi.

Non è un mistero che il Grande Fratello abbia perso quell’allure di novità e originalità che lo contraddistingueva, è certo però che gli autori potrebbero inventarsi qualcosa di meglio delle solite stereotipe auto-presentazioni dei concorrenti in esterna. Un’esplosione di noia e banalità da fare zapping istantaneo. In Spagna, dove sono arrivati al Gran Hermano 9, questo era l’inquilino italiano – una sorta di Mirko Bergamasco sgonfio di una trentina di chili dalla cadenza alla Luca Dorigo (tutti veneti sono...)– definito come latin lover, e te pareva… 

Terry Richardson is an international celebrity as well as one of the most prolific and compelling photographers of his generation. Known for his uncanny ability to cut to the raw essence of whomever appears before his lens, Mr. Richardson's vision is at once humorous, tragic, often beautiful, and always provocative.

Per intenderci, è stato il fotografo di varie campagne pubblicitarie della Sisley e di Gucci. Le sue foto erano quelle più trasgressive e provocanti. Nel suo portfolio alcuni scatti sfiorano la pornografia. Per lui hanno posato Daniel Day Lewis, Faye Dunaway, Leonardo DiCaprio, Vincent Gallo, Tom Ford, Marc Jacobs, Sharon Stone, Mickey Rourke, Jay Z, 50 Cent, Kanye West, Macauley Culkin,  Mena Suvari, Johnny Knoxville, Justin Timberlake, Nicolas Cage, Dennis Hopper, Maggie Gylenhall...

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Tratto da www.terryrichardson.com

Hello , if you are male or female and interested in posing Topless or Nude for Terry Richardson please contact us by Email.

Please include your contact information , Phone number name and a photo if possible. ( a small jpeg, it does not have to be nude ) .

You must be at least 18 years old and be able to provide a state issued ID at the time of the photo shoot.

Thanks.

model@terryrichardson.com

...da oggi puoi posare anche tu!

Girovagando su Youtube mi imbatto in questo video. Si tratta di una sorta di TG o notiziario polacco. Al danno si unisce la beffa: sviene e la scenografia di cartone pressato le crolla addosso, quasi fosse il finale di un cartone della Warner Bros. Ma il bello è dato dai due conduttori che non si preoccupano affatto di soccorrere la collega (così come negli istanti immediatamente successivi alla "tragedia" nessun tecnico o assistente di studio sembra voler appurare lo stato di salute della giovane speaker). Quando si dice sangue freddo. Fosse accaduto in Italia come minimo tutto il centro di produzione si sarebbe mobilitato. Ma si sa che i popoli dell'est sono più freddi di noi latini.

Si dice che il minimo battito d’ali di una farfalla possa provocare un uragano dall’altra parte del mondo. E’ da alcune settimane che mi frulla in testa questo motto, alla base della teoria del caos.

In effetti gli studi sui buchi neri rendono possibili – per lo meno in linea teorica – i viaggi nel tempo. O meglio i viaggi nello spaziotempo, che va considerato come un elemento a sé. Un concetto difficile da comprendere ma che wikipedia saprà farvi intuire.

Se Dublino mi era piovuta addosso inaspettatamente, Barcellona è stata un parto lungamente travagliato. Alla fine però è arrivata in tutta la sua solarità e informalità.

Bella, non c’è che dire. Barcellona è una città che se da un lato conserva gelosamente le sue radici mediterranee, dall’altro le coniuga a quelle europee nei servizi, nei trasporti, nell’architettura e nella pulizia.

Per intenderci è caotica e misteriosa ma allo stesso tempo spaziosa ed elegante (ed ha una metropolitana che in confronto quella di Roma è la pista Polistil).

Detto questo non mi dilungherò oltre a parlare di Sagrada Famiglia, Parc Guel, Rambla o Museu Ricasso – in rete troverete il ben di Dio, piuttosto scrivo per mettervi in guardia su un paio di cosette che è bene sapere prima di metter piede nella capitale catalana.

1°) La pipì o Golden rain – fate voi. Sì avete letto bene, la pipì è una vera e propria piaga per Barca (come viene familiarmente chiamata dai suoi abitanti) tanto da spingere l'amministrazione comunale a rifilare una multa fino a 1500 Euro a chi viene colto dall'irresistibile raptus di urinare per strada. Sanzione che evidentemente non scoraggia nessuno dato che nell'arco di poche ore ho visto nell'ordine a) quarantenne spagnolo in stato di semi-ebrezza calarsi le braghe (che evidentemente scoppiavano), alle 4 del pomeriggio, davanti la porta della palazzina dove stavamo, per liberarsi di circa mezzolitro della bevanda alcolica tracannata poco prima in spiaggia; b) uomo di colore sui 30 anni sfoderare il proprio organo riproduttivo - di dimensioni tali da confermare ciò che la leggenda dice - davanti alcuni scooter parcheggiati a ridosso di un marciapiede affollato da decine di clienti di alcuni pubs e sorridere beato durante la fase di annaffiamento; c) studente rasta dall'aspetto sfigato inseguire un gatto col getto giallognolo espulso dal suo attributo.

La città in effetti è pulitissima, ma se vedete una pozzanghera diffidate.

2°) Alonso. Non so cosa gli sia preso, ma gli spagnoli sono letteralmente impazziti per il pilota della McLaren, quasi fosse un novello Dominguin o un giovane Julio Iglesias. Impazziti al punto tale da coniare il termine Alonsomanìa e destare un interesse maniacale senza precedenti – come solo in Spagna può succedere – verso la Formula1 . In effetti la città è tappezzata da foto, poster, pubblicità e manifesti col faccione mandibolare del campione asturiano (in pratica Alonso sponsorizza di tutto tranne gli assorbenti con le ali).

E se vi capita di passeggiare per la via Laietana es essere fermati da un'hostess davanti un centro Vodafone che vi chiede entusiasta se volete entrare per farvi una foto col campeon Alonso - certa di farvi il regalo della giornata e sicura di un vostro moto di esultanza - non rispondete  freddamente e altezzosamente "No grazie, sono Italiano!" lasciandola di stucco come ho fatto io: i sensi di colpa per avergli smontato un mito vi accompagnerebbero per un intero pomeriggio.

 

3°) Le tapas. Sono buonissime e ne troverete di tantissimi tipi anche nella bettola più sperduta dei vicoli del centro storico. Non potrete fare a meno di provarle e assaggiarle tutte salvo pentirvene quando vi arriva il conto. Ricordatevi che anche nel tugurio più alla buona che trovate tenteranno in tutti i modi di spennarvi in quanto turisti, dunque fatevi consigliare da qualcuno del luogo per non finire la vacanza a chiedere l’elemosina lungo las Ramblas (che eviterei volentieri).

4°)La Sagrada Familia. Suggestiva è suggestiva, ma da fuori. Da qualsiasi angolazione, ma sempre da fuori. Non fatevi prendere dallo scrupolo di entrarci perchè siete a Barcellona ed è pur sempre il simbolo di questa città in perenne costruzione e sperimentazione, perchè butterete 15 Euro. Dentro è un cantiere a cielo aperto pieno di distributori di patatine a gettoni quasi fosse la hall di un ospedale o gli arrivi di un aereoporto. Meglio passare una mezza giornata a prendere il sole nella spiaggia - bonificata - di Barceloneta (se non altro potreste fare incontri più interessanti).

5°)I trans. Almodovar docet. Mai mostrarsi stupiti o imbarazzati se quella bionda esplosiva con due bocce che neanche Pamela Anderson e Carmen Electra insieme, quando apre bocca sembra Luciano Ligabue che fa i gargarismi!

***

Non avevo mai pensato di andare a Dublino, ma è capitato. A volte la voglia di evadere è tale per cui ciò che conta è partire, non importa per quale destinazione. Dublino mi è piovuta addosso - nel vero senso della parola - e mi son bagnato volentieri (anche perchè di ombrelli neanche l’ombra, in una città dove nove su dieci tira un venticello che taglia la faccia e rende inutilizzabili i parapioggia).

E pazienza se quando proclamavano il vincitore di Sanremo mi trovavo al Cafè en Senne, che a dispetto del nome è il posto più figo di Dublino!

Per la serie "Villaggio Globale", voi lo sapevate?

La Loretta Goggi messicana è Yuri Gonzaga

20 Aprile 1994

Gentile Sig.ra (omissis),

probabilmente ne è a conoscenza, ma nel caso in cui Alex non gliel’abbia detto, ho provveduto a punirlo con 1 ora di castigo il prossimo venerdì, giorno 22 Aprile. Il motivo è il seguente:

Alex mi ha provocato insistentemente. Durante la lezione mi ha contraddetto più di una volta quando sostenevo che la lunghezza di un chilometro fosse superiore a quella di un miglio. Tutti gli altri studenti in classe accettavano la lezione senza argomentare, mentre suo figlio rifiutava di credermi, fornendo delle confutazioni come “Lei sta mentendo alla classe” esortando gli altri studenti a mettere in discussione il mio curriculum.

Nonostante avesse ragione, le rimostranze di Alex mostrano un vistoso disprezzo nei confronti dell’autorità oltre che una totale mancanza di rispetto verso la sua Scuola. In futuro sarebbe preferibile che Alex accettasse semplicemente i miei insegnamenti senza resistenze.

Per favore, si assicuri che suo figlio comprenda.

Saluti,

(omissis)

***

Questa l'originale:

E poi ci lamentiamo dello stato in cui versa la scuola italiana.

p.s. tanto per la cronaca 1 miglio terrestre equivale a 1.609,34 metri, mentre 1 miglio marino a 1.828 metri...

Cosa leggo qui? Vuol dire che da domani posso andare da quei perfidi avvoltoi che si divertono a estorcere denaro a noi poveri cittadini e strappargli in faccia la multa danzando come l’happy hippo con pernacchia annessa?

Resi noti i nomi dei “big” di Sanremo, mai come quest’anno il cast preannunciato si presta a una suddivisione in categorie così netta.

Peccato solo che l’idea di Bonolis (poi ripresa da Panariello)  di suddividere i cantanti in gara in gruppi sembra essere stata accantonata dal nuovo che avanza ovvero dalla NUOVA (si fa per dire) gestione del Pippone nazionale.

Pippone nazionale a cui tutto si può dire tranne che non sia capace di creare aspettative su un evento che, diciamolo pure, i suoi 57 anni sul groppone li dimostra tutti e forse anche qualcuno in più.

Ad ogni modo, fossero rimaste le categorie, la suddivisione delle ugole con ogni probabilità sarebbe stata la seguente:

Categoria 1 “Le Cariatidi”.

Settant’anni o giù di lì. Vere e proprie istituzioni sanremesi, nazionalpopolari, talvolta scongelate dalla loro cella criogenicamente conservata.

a)      Albano detto “Il cigno di Balkalà” ma anche "Quello che Michael Jackson copia spudoratamente"

b)      Milva conosciuta anche come “La pantera di Goro” o “La Rossa di Strehler” o “La pantera rossa di Brecht”

c)      Johnny Dorelli (domanda: is he still alive?)

d)      I Bellas Brothers ovvero Gianni e Marcella Bella

Categoria 2 “I vecchidentro” (o se volete gli “Old inside”).

Sempre e comunque vecchi. C’è poco da fare.

a)      Roby Facchinetti dei Pooh featuring suo figlio Francesco già Dj (niente da aggiungere)

b)      Tosca detta anche “Quella con la faccia da pugile che cantava con Ron”

c)      Nada ovvero “Non c’è trippa per gatti”

d)      Mango ovvero quello con la voce così alta da sembrare Maria De Filippi evirata

Categoria 3  “I Sempreggiovani” (o se volete “Young Forever”).

Quelli che anche a cinquantanni (se già non li hanno compiuti) saranno sempre e comunque etichettati come beniamini dei gggiovani (secondo la giuria sanremese...).

a)      Daniele Silvestri detto anche “Quello che cantava col megafono e poi quello che cantava anche col megafono e ancora quello col megafono e basta”

b)      Leda Battisti ovvero “La Noah de Noahntri” oppure “Quella che in quel reality musicale hanno eliminato quasi subito”

c)      Paolo Meneguzzi ovvero “L’Antonino magro” o “Il Tiziano Ferro sfigato” o “Ma quanti cazzo di Sanremo ha fatto?”

d)      I Velvet (…)

Categoria 4 “I Mo’ ce tocca”

Quelli che dopo i fasti del passato e il nulla del presente, non ci resta che giocarci la carta di Sanremo (ovvero “Magari c’abbiamo ancora culo e ci cascano tutti!”).

a)      Gli Stadio (dati i tempi che corrono, avrei optato per un altro nome, chessò i “Velodromo” forse sarebbe stato più adatto)

b)      Fabio Concato detto anche “Quel cantante dotato con la faccia da impiegato del catasto” oppure “Quell’impiegato del catasto che sa cantare troooppo bene!”

c)      Antonella Ruggiero conosciuta anche come “Quella bravissima che però non vende una cippalippa di un accidente di disco”

d)      Gli Zero assoluto (se lo dicono loro stessi, e vabbè non vale)

Categoria 5 “I ma che c’azzecca?”

Semplicemente opportuni a Sanremo come una spolverata di parmigiano sull’impepata di cozze

a)      Amalia Grè ovvero “Quella che si trucca come Mina ma la voce…”

b)      Piero Mazzocchetti (eh????)

c)      Paolo Rossi detto anche “Piero Chiambretti con gli occhi azzurri dopo sette bottiglie di grappa”

d)      Simone Cristicchi ovvero “Quello che visto da dietro tra lui e Marcella Bella nessuna differenza”

Piero Mazzocchetti (se sapete il tedesco eccovi il sito ufficiale)

Sul sito YouTube ho scoperto che:

    L’idea (ipertrash) di trasporre un cartone animato in una serie di telefilm non appartiene solo al genio italiano (ricordate Kiss me Licia?): guardate cosa hanno fatto i giapponesi – e chi altri se no? – con Mimì Ajuara (qui);

    I Cavalieri del Re sono in vena di autoincensamento (qui);

           Qualcuno si diverte a mixare le sigle dei cartoni animati e a sovrascrivere le parole tipo Karaoke (qui);

    Non è possibile che Mimì Ajuara (sì sì, sempre lei) in Germania sia battezzata Mila Superstar e che la sigla sia quella di Mila e Shiro, non ci sto! (qui);

    Esitono malati di mente (qui);

    Cristina D’Avena a 19 anni era improponibile! (qui);

    Va bene rifarla in romanesco, l’idea è simpatica: ma almeno prendete qualcuno intonato! (qui);

    Passi per la sigla (quella di “Lady Oscar”) ricicciata anche se il cartone è un altro, ma intitolare il mitico “Georgie” con “Nuevos hermanos” è aberrante (qui)

Tre pazze (italiane) travestite da eroine di "Occhi di gatto"

Non so voi, ma io l’idea che LUI si sia travestito da danzatore subsahariano in abito “gandoura” blu, con fazzoletto dello stesso colore in viso, e che staccatosi dal gruppo abbia fatto un balzo da guerriero al ritmo di musica per invitare a ballare la sua signora che si schermisce infastidita (salvo poi riconoscerlo nel momento in cui le porge un collier di diamanti augurandole un “buon compleanno amore mio”) la trovo piuttosto inquietante. Quasi mefistofelica.

Chi è stato il primo a dire che Kris&Kris saranno tra i  naufraghi della nuova edizione dell'Isola dei Famosi?

Kris Groove (the sun) e Kris Reichert (the moon). Con moltissima probabilità faranno l'isola. Ve l'avevo detto o no?

Non so da dove sia saltato fuori questo cd. Qualcuno me l’avrà masterizzato, o forse prestato, chissà. Fatto sta che non ricordo assolutamente nulla sul come e il perché mi sia ritrovato tra i cd questo scrigno trash come pochi. Davvero imbarazzante, ma troppo divertente.

Ecco, il tempo di inserirlo nello stereo della macchina, per sentire diffondere dagli altoparlanti  – la traccia è la settima, per essere precisi – un brano che non conoscevo e che suona  come un invito sfrontato, diretto, provocatorio senza mezzi termini:

"....violentami, violentami, violentami ,violentami Miao! E dopo lasciami perdere vattene subito Ciao!". L'ugola è quella della meravigliosa Marcella Bella, detta solo Marcella.

Una che se ne intende. Una che da sola potrebbe pubblicare un’intera collana di musica trash in edicola al prezzo di 4 euro a uscita (il primo, promozionale, va da sè che costerebbe 1 euro). Per questo Marcella Bella ci piace. E ASSAI.

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