Nome: Ilmio reality (Il cognome è troppo famoso. Evitiamo di dirlo)
Un blogger con (latenti) manie di grandezza

Copincollo dai messaggi del mio account su youtube:

Hi fuld,

In the truth I would like to be able to talk with the Samantha, therefore I found it very interesting. He is possible? I am certain that we very to be good friends, the look of it fascinates me and the skill of it seems to be a very special person. I am always travelling for Barcelona and if possible could visits them. I begin I find that we to change it e-mails, this would be very good.

Obs.: i´m sorry my writing english.....

Best regard´s,

Vitor

Si riferisce a questa ragazza:

Se qualcuno ha news su Samantha Dell'Acqua, ex ragazza di Non è la Rai, prego farsi vivo. Vitor dal Brasile (pero' ogni tanto si trova a Barcellona) vorrebbe conoscerla.

Per via del mio lavoro, mi capita ogni tanto di essere in ufficio per un’intera notte. Dalle undici di sera alle sette del mattino, per essere precisi.

Alcune volte basta poco per sentirsi utile. Invitato al cinema da alcuni amici per vedere Ratatouille, dribblo cortesemente l’invito per strarmene tranquillo a casa. Ultimamente la mia vita sociale è divertente come una puntata di Un giorno in pretura e movimentata quanto una partita a dama, ma forse sono io che ho bisogno di starmene “per conto mio” e la cosa non mi dispiace affatto.

E' nata una storia d'amore.

Viola Valentino. Una che si spende.

Avvicinare un personaggio famoso a una festa è quanto di più cheap e imbarazzante si possa fare. Questo perchè il meccanismo “psicologico” di riconoscimento funziona in modo unidirezionale. In poche parole tu conosci il personaggio perché l’hai visto unmilioneetrecentocinquantamila volte in tv a disquisire di cazzate varie a Matrix o a L’Italia sul Due, lui invece non sa nemmeno che esisti e nove volte su dieci non è interessato a saperlo. Senza contare l’eventuale carenza di argomenti semmai ci dovesse essere uno scambio di battute.

Per un attimo devo aver abbandonato questa credenza se venerdi sera, durante una festa un po’ sui generis, con la mia redbull in mano, ho trascorso un piacevole quarto d’ora con la contessa de Blank. Una donna molto simpatica e disponibile. Sanguigna mentre manda affanculo tra mille epiteti qualcuno che si avvicina in modo molesto, curiosa quando ti domanda qualcosa della tua vita, rivelatrice quando ti svela che su Raidue ti tolgono la parola se stai per dire qualcosa di poco conveniente, materna quando raccomanda Giada di stare attenta e non far tardi. Oggi ho letto su Wikipedia che come minimo ha 60 anni, se non 65. Da non crederci. Di presenza avrei detto non più di una cinquantina, e lei stessa - che non rivela manco morta la sua età anagrafica - sostiene di avere un referto medico che le attribuisce un’età biologica di 40 anni. Unica presenza inquietante la folta chioma rossa di Madame Picassò, sorridente e statuaria, sempre al suo fianco. Muta come un pesce ma tanto generosa, come mi ha detto Giada sfoggiando gli orecchini che al pomeriggio la stessa dama le aveva regalato, una vera amica per mammà.

***

Patrizia De Blank. Donna di mondo.

Se Dublino mi era piovuta addosso inaspettatamente, Barcellona è stata un parto lungamente travagliato. Alla fine però è arrivata in tutta la sua solarità e informalità.

Bella, non c’è che dire. Barcellona è una città che se da un lato conserva gelosamente le sue radici mediterranee, dall’altro le coniuga a quelle europee nei servizi, nei trasporti, nell’architettura e nella pulizia.

Per intenderci è caotica e misteriosa ma allo stesso tempo spaziosa ed elegante (ed ha una metropolitana che in confronto quella di Roma è la pista Polistil).

Detto questo non mi dilungherò oltre a parlare di Sagrada Famiglia, Parc Guel, Rambla o Museu Ricasso – in rete troverete il ben di Dio, piuttosto scrivo per mettervi in guardia su un paio di cosette che è bene sapere prima di metter piede nella capitale catalana.

1°) La pipì o Golden rain – fate voi. Sì avete letto bene, la pipì è una vera e propria piaga per Barca (come viene familiarmente chiamata dai suoi abitanti) tanto da spingere l'amministrazione comunale a rifilare una multa fino a 1500 Euro a chi viene colto dall'irresistibile raptus di urinare per strada. Sanzione che evidentemente non scoraggia nessuno dato che nell'arco di poche ore ho visto nell'ordine a) quarantenne spagnolo in stato di semi-ebrezza calarsi le braghe (che evidentemente scoppiavano), alle 4 del pomeriggio, davanti la porta della palazzina dove stavamo, per liberarsi di circa mezzolitro della bevanda alcolica tracannata poco prima in spiaggia; b) uomo di colore sui 30 anni sfoderare il proprio organo riproduttivo - di dimensioni tali da confermare ciò che la leggenda dice - davanti alcuni scooter parcheggiati a ridosso di un marciapiede affollato da decine di clienti di alcuni pubs e sorridere beato durante la fase di annaffiamento; c) studente rasta dall'aspetto sfigato inseguire un gatto col getto giallognolo espulso dal suo attributo.

La città in effetti è pulitissima, ma se vedete una pozzanghera diffidate.

2°) Alonso. Non so cosa gli sia preso, ma gli spagnoli sono letteralmente impazziti per il pilota della McLaren, quasi fosse un novello Dominguin o un giovane Julio Iglesias. Impazziti al punto tale da coniare il termine Alonsomanìa e destare un interesse maniacale senza precedenti – come solo in Spagna può succedere – verso la Formula1 . In effetti la città è tappezzata da foto, poster, pubblicità e manifesti col faccione mandibolare del campione asturiano (in pratica Alonso sponsorizza di tutto tranne gli assorbenti con le ali).

E se vi capita di passeggiare per la via Laietana es essere fermati da un'hostess davanti un centro Vodafone che vi chiede entusiasta se volete entrare per farvi una foto col campeon Alonso - certa di farvi il regalo della giornata e sicura di un vostro moto di esultanza - non rispondete  freddamente e altezzosamente "No grazie, sono Italiano!" lasciandola di stucco come ho fatto io: i sensi di colpa per avergli smontato un mito vi accompagnerebbero per un intero pomeriggio.

 

3°) Le tapas. Sono buonissime e ne troverete di tantissimi tipi anche nella bettola più sperduta dei vicoli del centro storico. Non potrete fare a meno di provarle e assaggiarle tutte salvo pentirvene quando vi arriva il conto. Ricordatevi che anche nel tugurio più alla buona che trovate tenteranno in tutti i modi di spennarvi in quanto turisti, dunque fatevi consigliare da qualcuno del luogo per non finire la vacanza a chiedere l’elemosina lungo las Ramblas (che eviterei volentieri).

4°)La Sagrada Familia. Suggestiva è suggestiva, ma da fuori. Da qualsiasi angolazione, ma sempre da fuori. Non fatevi prendere dallo scrupolo di entrarci perchè siete a Barcellona ed è pur sempre il simbolo di questa città in perenne costruzione e sperimentazione, perchè butterete 15 Euro. Dentro è un cantiere a cielo aperto pieno di distributori di patatine a gettoni quasi fosse la hall di un ospedale o gli arrivi di un aereoporto. Meglio passare una mezza giornata a prendere il sole nella spiaggia - bonificata - di Barceloneta (se non altro potreste fare incontri più interessanti).

5°)I trans. Almodovar docet. Mai mostrarsi stupiti o imbarazzati se quella bionda esplosiva con due bocce che neanche Pamela Anderson e Carmen Electra insieme, quando apre bocca sembra Luciano Ligabue che fa i gargarismi!

***

Credo che trovarsi al ristorante in un tavolo da dieci in compagnia di 2 persone che conosci bene, altre 2 che conosci fino a un certo punto e le restanti 6 che non hai mai visto in vita tua,sia tra le situazioni più fastidiose e imbarazzanti che possano capitare.

La mia idea di tempo libero è piuttosto rigida, a dire il vero. Concepisco il divertimento solo con certe persone. Ad esempio, per me andare a mangiare fuori vuol dire rilassarsi con gli amici stretti o il partner. Stop. Quando i commensali sanno a malapena il tuo nome per me è come si trattasse di una cena di lavoro che, detto tra noi, gradisco quasi quanto una sfida di ballo di una puntata serale di Amici di Maria De Filippi.

Dunque quando mi ritrovo di sabato sera al ristorante insieme a un gruppetto di persone di cui mi può interessare quasi quanto l’ultima fatica editoriale di Andrea Pinketts, in quello spazio prezioso che chiamo “tempo libero”, mi viene un’ansia terribile.

A maggior ragione quando il divertimento principale degli amici dell’amico del cugino della sorella del mio amico è quello di guardare al cellulare filmati esilaranti scaricati da internet o fotomontaggi divertenti come la banana sbucciata a forma di fallo.

Una cena che ne ricorda un'altra (era una pubblicità francese) 

Tuttavia nessun imbarazzo è paragonabile a quello provato nel 2002 quando per una cena di lavoro, non so ancora come, mi ritrovai a Londra – in piena city – nella fastosissima “Gondolier’s room” dell’Hotel Savoy. Un supplizio interminabile.

Circondato da una ventina di colleghi inglesi, per lo più donne sui 35 anni portati come un’inglese media di trentacinque anni porta i suoi anni, abbigliate con qualcosa che definirei vesti leggere e colorate – sobrie quanto i kafkiani di Marta Marzotto ma più simili ai parei dei vucumprà di San Vito Lo Capo –  e senza calze (la temperatura era di 10-12 gradi al massimo, ma essendo aprile per loro era primavera inoltrata).

Seduto accanto al megadirettore galattico della mia azienda, un cubano che aveva rinnegato le sue origini latinoamericane per abbracciare la causa capitalistica occidentale (tant’è che parlava un inglese più incomprensibile dell’italiano di Paris Hilton – "mellio kembiarwi" – nello spot dei cellulari) e che mi rivolgeva domande dal contenuto ancora ignoto che comprendevo esser tali sol perché, alla fine, riuscivo a percepire un’intonazione inquisitoria.

Per non parlare del cibo. Avete mai provato a gustare l’alta cucina inglese di un hotel a 5 stelle? Bene, se non l’avete fatto, non fatelo mai. Quello che vi porterebbero a tavola nella sciagurata ipotesi ci cedere a questa tentazione culinaria avrebbe infatti la parvenza di tutto fuorché di qualcosa di commestibile: brodaglie insulse, filetti sanguinolenti più spessi che larghi e dolci budinosi dall’aspetto inquietante.

Tutto questo condito dalla stizza di non essere da qualche altra parte di Londra a sballare (si trattava di una frenetica due giorni) piuttosto che rinchiusi mezza giornata nella sala di un albergo a digiunare!

La somiglianza improbabile

Mi è stato detto di tutto: che somiglio a Nek, che ricordo Robbie Williams, che ho qualcosa di Enrico Papi (tocchiamo ferro), che sembro Enrico Montesano, che ho il viso come Ben Affleck, che sono uguale a un attore di Un posto al sole o a Jim Carey. Ma Cristopher Lambert ancora non me l’aveva detto nessuno!

Il particolare bizzarro

Quando mi trovo in prossimità di una candela è più forte di me e faccio gocciolare sempre un po’ di cera sul dorso della mano. Masochismo?

L’info inutile a carattere infantile

Da piccolo mia madre costringeva me e mio fratello a indossare dei terribili pantaloni alla zuava – quei pantaloncini che si fermano appena sotto al ginocchio e allacciati con un bottone – uguali. Un vero supplizio. Inoltre imponeva al barbiere di tagliarci i capelli – all’epoca liscissimi – con caschetto e frangetta simil casco di banane, tipo Caterina Caselli giovane. Un look che detestavamo, decisamente poco anni 80.

L’aneddoto imbarazzante (ma non troppo)

Non lasciare mai la porta socchiusa dopo aver fatto quello che si fa tra fidanzati. Soprattutto se in casa vivono altri coinquilini invadenti. E comunque accertarsi sempre che, una volta che il partner sia uscito dalla stanza per andare – chessò – in cucina, la porta sia stata accuratamente chiusa. Ricordarsi in ogni caso di vestirsi il più velocemente possibile.

Una tremenda verità

Mio nonno paterno era cugino di secondo grado della mamma di Raffaella Carrà.

***

Ho mutuato da questo bel blog, adesso passo la palla ai solerti lettori.

Sal e Ser sono due miei amici caratterizzati da (per quanto riguarda Sal) una conoscenza specialistica dell’inglese che rasenta una padronanza pari quasi a quella di un madre lingua del profondo Derbyshire e (per quanto riguarda Ser) una cultura più ampia che contempla dunque ANCHE un’ottima conoscenza della lingua di Paul McCartney (o se volete di Lee Ryan degli ex Blue) – insieme a tutta una serie di nozioni più o meno interessanti che spaziano dal jazz alla neurologia (passando anche per la statuaria di Prassitele).

Bene, se pensate che dati i presupposti di cui sopra i due risultino divertenti quasi quanto un monologo di Martufello (o un film con Massimo Boldi e Christian de Sica, vabbè fate voi), vi sbagliate di grosso.

Il segreto infatti sta nel farli interagire.

Avete mai provato a mettere insieme due che si fanno la guerra per primeggiare sul piano culturale? Due che si sfidano continuamente sui significati delle parole, le etimologie dei vocaboli e le accezioni dei modi di dire (sia in Italiano che in Inglese) con la speranza di beccare l’altro impreparato?  

Bhè, se non l’avete mai fatto, fatelo. Posto che sia facile trovare due persone piuttosto colte o specializzate: verrà fuori qualcosa di estremamente divertente. Soprattutto se vi trovate di sera in un locale con altre 200 persone intorno a voi in uno dei posti più cool della città.

Non ci crederete ma la miccia si è innescata sul significato inglese del verbo TO SUMMONS: uno (Ser) sosteneva l’utilizzo corrente di questo verbo con il significato di “ordinare di presentarsi in tribunale”, l’altro (Sal) – colto in flagrante – negava il suo uso nel linguaggio comune, quello parlato dalla gente.

Ora, non che a me interessasse più di tanto sapere come si dica in inglese la locuzione “ordinare di presentarsi in tribunale”, ma credo che se la discussione fosse andata avanti un altro po’, qualcuno sarebbe finito davvero to be summonsed to appear in a lawcourt*. E magari condannato a leggere tutti i libri sull’inglese del maestrino Beppe Severgnini (tanto per rodersi ulteriormente il fegato).

*essere chiamato in giudizio

Alcuni sms ricevuti oggi:

Auguri di buon Natale. Oggi Iva ha 25 persone e farà tutto lei perchè non c'è servitù. Evviva. Baci Mirko (Mirko Simionato, da qualche parte in Veneto - h 12,13)

Auguri bel maschione dalla tua Dedè. (Desireè, Punta Raisi- h 12,22)

Hi amore! Merry Xmas. Here it's strange, it's 13 degrees and very warm over here! It has not been any snow! Siri. (Siri, Goteborg - Svezia- h 17,04)

Nonostante le incomprensioni, le parole dette e quelle non dette, nonostante i tuoi giochi e la tua ironia e nonostante le mie ossessioni e paure, nonostante la tua ragione e i miei sentimenti, nonostante la tempesta e le nuvole, nonostante il freddo al cuore e i lacci alle mani che impediscono di alzare la cornetta per chiamare...nonostante quello che siamo e quello che non saremo mai...nonostante te e nonostante me...BUON NATALE. (Disordinata, Palermo- h 19,32)

Consuntivo: senza volerlo ho saputo ciò che fa la Zanicchi, in che modo mi vede una collega, che aria tira in Svezia di questi tempi e soprattutto che un'amicizia raffreddata sembra ormai in via di scongelamento.

E intanto in Australia se la spassano...

La mia regione preferita? sempre la stessa...(quale? clicca qui). Chi vuol capire capisca.

Seduti a parlare di Virginia Woolf, dei blog che sono diari on line, di una storia d’amore finita nei fumi grigi di Londra, dell’età giusta che deve avere un partner, di psicanalisi e psicanalisti, di feste estive e di binge drinkers.

Improvvisamente ti alzi e te ne vai. Poi ritorni. Sei insofferente ai nostri discorsi.

Mi dispiace ma è un  problema tuo.

Preferisco di gran lunga parlare di cazzate piuttosto che sorbirmi la pesantezza di certi discorsi sulla new age.

Preferisco apparire frivolo e approssimativo – tanto so di non esserlo – piuttosto che recitare il ruolo della persona profonda e ispirata.

Ho imparato che spesso il senso delle cose e delle parole non va colto letteralmente. Conta di più quello che c’è dietro. Il background.

E se mi vedi superficiale è perchè sei tu a non volere sentire oltre le parole. 

Guidare in autostrada è una delle cose più liberatorie che possano esserci. Di notte specialmente. Quando attraversi la Sicilia, in particolare. Non importa se a tratti la carreggiata si restringe improvvisamente per dei lavori in corso che non finiranno mai, non fa niente se sei costretto a deviazioni istantanee nella corsia opposta per motivi insondabili, non fa caso se tra un’area di servizio e quella successiva devi percorrere 120 Km. Se sei con la compagnia giusta tutto questo sarà ugualmente rilassante. E capiterà poi di fermarti al primo autogrill per andare in bagno e ti guarderanno tutti perché sei con una modella assurda, ti succederà di ridere per quei messaggi di Milena trans lasciati scrupolosamente sui muri di tutti i cessi maschili e femminili, ti verrà voglia di sentire i tuoi amici rimasti a casa – e sono le 5 di mattina – per sapere come è andata a finire la serata, ti accadrà di mettere su la canzone di Syusy Blady che dice di voler essere porca.

Unico accorgimento una bella t-shirt smanicata, giusto per quelle due ore di strada. L’estate è fatta anche di questo.

****

(L'immagine di qui sopra è stata presa dal sito / The image above has been taken from the site http://www.wireheadarts.com/highway.html )

Ammetto di non saperne molto. Che è la seconda città della Spagna, ma la meno spagnola di tutte. Quindi se pensate a nacchere, corride con toreri impettiti o scialli di ciniglia, avete sbagliato tutto. (Come cercare una gondola nel porto di Napoli o pretendere una pizza margherita doc a Torino).

Passi due mesi della tua vita chiusa in casa a studiare. Non esci, non ti diverti, rinunci al tuo tempo libero. Sei fatta così, tutta una questione di senso di colpa. Un pò come i flagellanti che si autopunivano in segno di penitenza.

Non pensavo di avere questa “vis polemica”. Oddio, in realtà so benissimo di esser dotato di una lingua lunga, ma non fino a questo punto.

Domenica mattina. Sono solo a casa e sto dormendo. Squilla il cellulare una volta. Maledetto telefono, lo spengo sempre. Ieri notte ho deciso di lasciarlo acceso, non so perché. Mi sveglio, guardo l’orario: non sono neanche le 9. Guardo la chiamata: non si fa sentire da giorni, e ha deciso proprio stamattina di chiamare? Comunque non ce l’ho fatta a rispondere, dovesse richiamarmi, lo farò.

Passano dieci minuti, sento squillare la suoneria del Motorola per la seconda volta. E vabbè, ormai il sonno si è spezzato e poi il numero è “privato” e io sono curioso, devo rispondere. Con voce catatonica farfuglio un “pronto” e dall’altra parte una voce maschile, grezza, di un tipo sulla quarantina, inizia a blaterare cose su Telecom, adsl e via dicendo. Non ci penso due volte e riaggancio.

L’adsl ce l’ho con Tin.it, per altro lo sto per disdire perché pago un botto e ogni tanto si stacca la linea. Non ho intenzione di sentire parlare di adsl, a maggior ragione da parte della Telecom o chi per lei.

Pochi secondi. Risquilla il telefono. Ancora privato. E no, adesso rispondo. E’ ancora il grezzo sui quaranta. Lo investo di parole urlate “Chi vi ha dato il consenso a chiamare questo numero?”, “Diamine, esiste una legge sulla privacy!”, “Di domenica mattina, come vi permettete? Mi dica il suo nome che la denuncio!”.

Le risposte non mi soddisfano. “Avrà lasciato a qualcuno il suo cellulare”. Ed io “Ma poi lei, così ignorante, cosa chiama a fare che neanche si capisce quello che dice?”. Insulti in siciliano dall’altra parte mi convincono a riagganciare.

Sono nero. La giornata sembra iniziata male, io ho sonno arretrato e come sveglia non è stata certamente delle migliori.

Tuttavia, mai disperare. Sempre sul cellulare di pomeriggio arriva un messaggio “Se sei solo a casa passo”. In effetti sono solo, eddai puoi venire.

Morale: se avete voglia di scaraventare il vostro telefonino dalla finestra perché qualcuno vi ha svegliato, disturbato o insultato, contate fino a dieci. La giornata potrebbe volgere al meglio nel giro di un beep.

Decidi di rivolgerti a un’agenzia che si occupa di reclutare ragazze au pair da tutta Europa. Per chi non lo sapesse le cosiddette au pair sono di solito quelle ragazze straniere che vengono a vivere a casa vostra, per un periodo variabile che va da qualche mese all’anno, per aiutarvi a badare a quelle piccole pesti indemoniate che chiamate figli. Esattamente come Kaori, la famosa giapponesina della Philadelphia di qualche anno fa che non spiccicava una parola d’italiano eccetto il nome del formaggio spalmabile.

Tornato di fretta e furia da Favignana e sperando di non trovare traffico nell’ultimo tronco di autostrada sempre intasato, alle sei e mezza sono già casa. Manca un’ora e mezza alla finale. Già, la finale. Una spina nel fianco per chi, come me, sebbene nato prima del 1982, ha ricordi soltanto della tragica finale americana del 1994, quella in cui Baggio sbagliò il rigore. Roba da dimenticare, insomma.

Scendiamo in auto verso il centro della città, attenti a non prendere le vie principali. Per strada è un delirio, si riversa una quantità enorme di auto e scooter, camion e motorini. I clacson. Sui balconi intere famiglie improvvisano orchestre con il pentolame della cucina e le bandiere tricolore non si contano più. A ogni incrocio gruppi di ragazzini urlano e ridono, salutano, ci si saluta tutti senza conoscersi.

Una serata normale. Decidiamo di andare in uno di quei locali sul lungomare, appena fuori città. Uno di quei posti sempre pieni di gente, da giugno a settembre, tra indigeni dalle sopracciglia tirate e le magliettine rosa scollate a vu, qualche turista entusiasta di una movida rumorosa e molto coatta, una cantante al pianobar che si sgola per fare urlare al miracolo.

Sono seduto al tavolino e ordiniamo. Di fronte a me una coppia annoiata. Lui sui 35 anni, né bello né brutto nella sua camicia con le maniche rivoltate, sorseggia la sua birra indifferente, lei, di poco più giovane, è bionda, di quel biondo che solo le straniere. Beve dalla bottiglia in un modo strano. Sembra lanciarmi degli sguardi mentre avvicina il collo di vetro alle sue labbra, risucchiando la sua bevanda in un modo sensuale e provocatorio. Sensazioni.

Passano dieci minuti, forse venti. Si alzano per cambiare tavolino. Sono arrivati altri amici. Sento una mano che allungandosi si poggia e striscia lungo il retro del mio braccio, in modo inequivocabile. E’ lei che sta attraversando il locale. Il mio narcisismo si è impennato.

Metti un bel virus influenzale fuori stagione e un telecomando accompagnato da uno zapping ossessivo-compulsivo e il gioco è fatto. Overdose televisiva. Quattro giorni di chiacchiere, commenti, ospiti, collegamenti, vediamocosanepensanoamilano, scusasetinterrompo, cediamolalineaalnostroinviato e bla bla bla... Quattro giorni di parole. La nostra televisione è fatta di parole, altro che immagini.

Non amo farmi fotografare. Perchè sono narciso. E non è una contraddizione.

1 2 3 4

successiva ›

ultima »